「流·浪」 愿你三冬暖，愿你春不寒 01 平凡的世界，平凡的我 我曾经堕入无边黑暗，想挣扎无法自拔；我曾经像你像他也像那野花，绝望着，也渴望着。——朴树《平凡之路》 人生来不是为了拖着枷锁，而是为了展开双翼。——雨果 三十三年，我度过了普通而平凡的人生。我未经历过天灾人祸，也未曾一鸣惊人。 但是，我仍然相信我的故事是独特的，这就是我想分享出来的原因。 我出生于一个普通而贫困的农村家庭，在家里排行第二，上面有个姐姐。我仗着父母的宠爱，常常欺负她。 姐姐小学毕业时 我们的合影 学籍卡 年我入学了，从小学习成绩优异的姐姐算是我的启蒙老师，她是我的榜样，在她的影响下，我的小学成绩也是名列前茅。 记忆中，父母争吵不断。父母请过很多阴阳先生给我算命，他们说我23岁那年会走上歧途，但是从未说明会发生什么，仿佛天机不可泄露。 在这个小村子里长大，我的内心背负着极大的重担和包袱， 我十岁那年，查出来患有乙肝大三阳，快乐和忧伤充斥着我的童年。 穷人家的孩子早当家，我的家庭塑造我成为一个生存能力不差的人。在学校里，我是一个品学兼优、积极进取的学生，在家里面，我是一个勤奋懂事的孩子。 我却慢慢在心里种下了仇恨的种子， 我恨恶贫穷，恨那些欺负和看不起我们家的人，有时也恨我的家人和我自己。 我不允许自己犯错，更看不起别人，内心极度崇尚完美主义。 这些错综复杂的因素导致内心深处的我，充满了苦毒，嫉妒，愤怒，仇恨和又惊恐不安。 我的小学大门，已经撤销 山东青岛的女子亲手杀掉了自己的母亲，完了她给母亲写了一封信，而她的文字道出了我的心声。 而其实我自己就曾经是这样的人。 不信，你看这首诗《如果》，我自己写的。 如果 ——致我所爱的人 如果我亲手杀了你， 我以为我在替天行道； 如果我亲手杀了你， 我以为我在除暴安良； 如果我亲手杀了你， 我以为我在止怒化怨； 如果我亲手杀了你， 我以为我在伸张正义。 但是，我错了。 如果我自杀了， 我以为是解脱和释放； 如果我自杀了， 我以为你们会好好反省； 如果我自杀了， 我祝福你们余生安好； 如果我自杀了， 我期许你们快乐无忧。 但是，我又错了。 这世界没有人喜欢邪恶和仇恨， 但是人们爱得太深、爱得痴狂； 你爱了我这么多年， 却不了解我真正的需要是什么。 当然，我也并不真正的理解你的辛酸与苦悲， 我爱了你这么多年， 你却当作理所应该， 仿佛你放了高利贷， 在你的账簿上，我有还不清的债。 你生了我， 但是我并不是你的全部。 我是一个向往自由的人， 我并不欠你， 所以请不要用高尚的道德情操和圣洁的伦理标准来威胁或绑架我。 因为我并不是生而为奴， 我的一生并不为你而活。 亲爱的，你口口声声是爱， 却散播着杀戮和操控， 我的出身是一个祝福， 但你却将这化为咒诅。 每个人都有一份执念， 可怕的是忽略了人的柔弱和有限。 你的焦虑与恐惧不停地咆哮蔓延， 你的高压和铁血政策正在肆无忌惮， 也垂涎着我的边界， 企图侵袭并管辖我的生命。 你所做的，你并不知道， 我所做的，我也不知道。 我眼睁睁地看着你为所欲为， 却爱莫能助，因为我不是你的主。 但是请原谅我不能与你同行， 因为你也不是我的主。 在我一生的寄居之地， 相遇是一种命定， 但是相守是双方的委身。 亲爱的，如你所言，你别无选择， 亲爱的，违你所愿，我决定离开， 是为了寻找更美的蓝天。 一个人 逞强的日子 太难熬了 02 母亲的伤害 以上的图片是我与姐姐最近的聊天记录，我的姐姐有身孕，现在却依然要经受这些。 在我的家庭中，我的母亲非常擅长情感勒索，道德绑架，她说，“都是因为爱”， 至今萦绕在我耳畔的话语就是，“老子就算有个不好，也是你妈！”“这些话我说给你听是为你好，你看，我咋没有给路上的行人这样说呢？”“行也得这样干，不行也得这样干！”“没有老子，你看这个家还能转不？”每每如此，我哑口无言。 她几乎从来不承认她有错的地方。在她的世界里，唯她独尊。她俨然成为了家中的女王。印象中，她说的都是对的，我只能选择言听计从。 她的眼泪可以摆平一切的反对和拒绝，她也会用离开来威胁我们促使全家就范。那些威胁成为我幼小心灵中的不定时炸弹，不知道何时会燃爆。 我就是在这样的环境里面长大的。青春期之前我是她的贴心小棉袄。她的一颦一笑，一怒一嗔，都是我生命的焦点，掌控着我的呼吸。我特别会讨好她，也特别乖巧懂事，不乱花钱，不添麻烦。 最重要的是，我得与她一同，与父亲为敌。她有什么事情不能得到父亲的配合，就会派我出马，利用父亲对我的宠爱，去威逼利诱我的父亲，达成她的目的。 而后来，我的感受是，被自己的母亲玩弄于鼓掌之间。 03 父亲的伤害 其实我很难说清楚对父亲的恨，是从什么时候开始的。最深刻的印象就是我咬牙切齿，扬言跟他断绝父子关系，不止一次。 我讨厌他抽烟喝酒。我厌恶烟味缭绕在家中，也弥漫在我的记忆中，迟迟不肯散去。我痛恨他因为喝酒而带给我们的麻烦。记不清多少次他喝得不省人事，被人送回来；记不清多少次他喝得烂醉如泥，夜半更深，我们还需要照顾他。 我讨厌他对家庭带来伤害和动荡。老实巴交如他，却不经意给家庭带来了动荡不安。有一天，不知他招惹了谁，被镇上的一群黑帮人士带走了。事情来得太突然，那一刻，宛如晴天霹雳，我焦急烂额，如坐针毡。所幸，父亲第二天平安归来。 我讨厌他没有满足我的要求。我三四年级的时候，小学有了新操场，操场上面有篮球架子，乒乓球台。看着许多同学在课后进行体育活动，我歆羡不已。我特别想要一个篮球，但是他却始终没有答应我。 学生时代的我一直用成绩和分数来掩盖内心的困惑与纠结，我用从老师那里换来的认可来取代从原生家庭中缺乏的肯定与接纳。 小学到初中，我凡事争强好胜，严于律己，不允许自己犯错。 年与时驰，意与日去，遂成枯落，将复何及？岁月是一把杀猪刀，就这样，我在两年之后的高考中功败垂成。 年第二次参加高考之后，我怀着希望和彷徨只身来到西安这个陌生的城市上大学。 对我来讲，在西安的大学生活是一个完美的叛逆。我入学报到那一天，就被通知可以申请休学回家了，因为乙肝。 你是否能明白那种被拒绝的感受和痛苦？ 后来奇迹发生了，校方了解我的真实情况后，同意我入学。一周之后，我就在学校附近找到了兼职工作，接下来的四年里我用各种兼职工作填满我的大学生活，来麻木自己。小生意有赚有赔，渐渐地我不再缺钱，生活却没有平安。 我的道德水平直线下降，我曾经因为一个学生影响我的工作而想雇凶伤人。当然也有人偶尔会找我的麻烦。我就这样将自己的人生践踏进泥里。临近毕业我也看不到未来的方向，愈加迷茫。 我和父母的关系更加疏远（大学四年在家里不超过20天），我对这个社会更加仇恨，我对人生更加绝望，以至于年春节我在上海托人写下遗嘱并差点走向犯罪的道路。 那个时候我野心勃勃，从未想过要结婚。原生家庭带来的痛苦在我的人生中刻下了深深的烙印，我难以想象两个人的家庭生活会怎么样，决定只用工作和事业来填充我的心。 大学期间，我基本上不把自己定位为一个学生，兼职工作充满了我的时间表。我不喜欢自己的专业土木工程，我逃课，挂科，单相思，沉沦，迷茫。直到大四那一年，我决定要对我的人生作一个交代，我要尝试完成我的心愿，参加留学考试。 在我准备留学考试的过程中，我遇到一群不一样的人，我发现这个群体和我之前在社会上摸爬滚打遇到的人很不一样。他们快乐健谈，宽容无私，帮助我不求回报，真诚不狡猾。他们的出现让我耳目一新，于是我决定将我的生命交在耶稣的手中。 大学毕业典礼 学习到恨能挑启争端，爱能遮掩一切过错，我得以放下成长过程中积累下的仇恨、苦毒、报复。这完全是出于上帝诸般的恩典和慈爱。 如果没有上帝的爱，这一切都是空谈。我很有可能已经在监狱或坟墓里面了。 有了信仰之后，我的生命被大大翻转，奇迹和变化不断发生。我和父母的关系开始不断恢复，我开始看到，母亲勤劳能干，能说会道，多才多艺，是那种能够独挡一面的女人。她唱的歌、跳的舞、画的画、纳的鞋、绣的花、种的菜、养的鸡，无不令人拍手称快。 我看到父母的艰辛和忍耐，他们的勤劳和智慧，他们的付出和努力，我也能够更加尊敬他们。 此外，我也不断确信，我的生命是有价值的。这些价值是与生俱来的，跟我的成就、我的财富和我的名利、我的表现无关。从前我惧怕婚姻，后来遇到心仪的女生我勇敢表白，靠着恩典娶到了我的妻子。 年，我们在几乎一无所有的情况下，蒙受极大的恩典以及来自家人和弟兄姊妹的祝福，如期举行了婚礼，后来也安置了自己的小家。 因为过往经历的影响，我面对人生的重大决定时都非常犹豫不决，根本不敢轻易去做任何决定。工作、恋爱结婚、家庭方向等等这些对我来讲都仿佛是极为困难的。 我的习惯以及养成的行为模式，自我保护机制依然深深地影响我，所以我的职业道路显得无比坎坷。 我在咖啡厅当过服务生，制作咖啡西餐。我从未想过，我的西餐厨艺对我现在的家庭生活有如此重要的意义，现在我的孩子特别喜欢吃自家做的披萨和意大利面。 我也送过快递，主要是为了还清大学期间遗留的债务。后来我在公益机构工作了两年，帮助那些孤残青少年适应社会生活，然后我去到一个国际学校工作。 年带国际高中学生 阳朔毕业旅行 因为一边工作，一边参加美国乔治福克斯大学在北京办的婚姻家庭治疗项目的学习，结业之后我也在寻求职业转型，想进入心理咨询行业。年，我如愿以偿获得国家二级心理咨询师证书，这开启了我的跨界之旅。 -年北京学习 在我的职业生涯第七个年头，我们夫妻经历了流产，这对我们是极大的伤痛。但是神的应许不会落空，年，我们迎来了一个可爱的宝宝。 综合考虑各方面的因素，我感觉我需要一段较长时间的休息。于是，我辞去国际学校的工作，进入一个休整期——居家做全职爸爸。每天的生活日常就是做饭、洗衣、带孩子、拍照、嬉笑、偶尔接一些心理咨询案例。岁月静好，我的身心也得到了滋养。 陪伴孩子的过程，其实是治愈自己的过程。从孩子身上，我看到生命的奇妙和精致，我能够更好地认识自己，了解自己曾经的伤害，更深情地拥抱受伤的自己。 我的第二本出版译作 脱离了朝九晚五的生活，我有更多的自由时间。在朋友的推荐下，我也翻译了三本书，目前出版的有两本。 04 翻译心理学 父子同工翻译书 翻译心理学著作使得我进入更深的医治，我渐渐理解为什么我常常会厌弃自己的性命、为什么我会在人际冲突中特别恐惧、习惯性地选择逃避或讨好。我的医治之路，走得特别艰辛，但是我相信医治是有盼望的。 随着孩子渐渐长大，我可以投入更多时间在工作上面，最兴奋的是我做的都是自己喜欢的领域。我很幸运，我的父亲是留守父亲，我也是留守父亲。 现今，我的主要工作时间都放在讲课和心理咨询，我在佳美家庭教育团队工作，致力于推动家庭建设，夫妻关系和亲子关系的建立。 虚假的自我偶尔还会浮出水面，兴风作浪，影响我的亲子关系，婚姻关系，以及工作，人际交往，但是我知道我已经在遇见真实的自己之旅程中走了很远了。 回顾过去，作为一个乙肝大三阳患者，性成瘾者，完美主义者，脾气暴躁者，特立独行者，非名牌大学毕业生，非英语专业，非心理学毕业生，我能够走到今天，实在是遇到无数的贵人，他们是上帝派来的天使。因为有他们鼎立相助，得到他们的鼓励和提携，我才能够站在巨人的肩膀上。如今是我们夫妻步入婚姻的第8年，我们在欢喜预备我们的第2个孩子。 年的世界局势令人心碎，年的家庭现实也很幻灭。直面痛苦虽然很艰难，但这是每个人心灵成长的必经之路。 《亲密关系》的作者克里斯托弗说：“每个自我局限的信念，都来自过去未愈合的创伤。” 痛苦就像枷锁局限了我们。只有打开生命中一扇扇痛苦之门，我们才得以窥见真理，才有机会治愈自己。 痛苦是光照进来的地方，只有在痛苦之处绽放出生命之光，我们才能活出生命本来的样子，那就是上帝造我们的荣美与华贵。 我没有看《隐秘的角落》，因为那里面有太多我的影子，我只是没有滑到那条死亡线上，这是上帝的救赎与恩典。他的爱驱走我里面的黑暗，他的真理释放我从仇恨的牢笼中得自由。因他活着，所以我可以活，因他说话，所以我说话。 只要敬畏和仰望，隐秘的角落也会有光。 董小冬 追梦大男孩，携妻一生一世，祖籍湖北，现居西安。 土木工程毕业，国家二级心理咨询师，擅长恋爱婚姻解惑和个人成长，主攻羞耻，创伤，恐惧和仇恨，成瘾。 目前担任网络咨询师，情感导师，佳美家庭教育讲师，中国人民大学出版社签约译者，dongdongmall店长，义乌市东蔚智客工作室法人，SEEDSEEK
